Queman estas teclas las yemas de mis dedos. Es un ponzoñoso placer el volver a escribir; es una necesidad descargar tantas y tan variadas sensaciones, pensamientos y emociones sobre el papel. Pero, como ya he dicho, las teclas hacen que mis dedos ardan con la facilidad de la yesca. Quizás sea el castigo por haber abandonado tan adorado vicio. Pero; ¿qué más da, si lo escrito es efímero y el silencio sólo atrae la tempestad? La muerte es el único silencio eterno. La acción es tan inútil como la gloria pues, ganemos o perdamos, este mundo no tiene ningún valor y la única sabiduría se elabora en el tejido del desprecio.
Hacía días que no dormía, y noches también. Tal vez esta sea la definitiva. O sí. O no. O visigodos, ¿quién sabe? Pero quizás por el capricho de la divina providencia, o por el trastorno que produce en mi el olor del café expreso, Él estaba allí, en el mismo andén. En MI andén. Y, maldita sea, no podía hacer otra cosa más que mirarle. Su apolínea figura me hizo olvidar lo terrible y dionisíaco de este mundo. Su ropa impecablemente negra; su piel, perfecta, por supuesto. Una recortada barba cubría parte de su rostro, juntándose con las patillas que se perdían en el pelo, un tanto largo y descuidado. Sus ojos grises (o tal vez azules) e inquietos estudiaban cada movimiento que sacudía la estación. Capricho del destino, sus ojos grises o azules, o grises y azules, se reflejaban ahora en mis comunes ojos castaños. Sentí que su mirada escrutaba cada centímetro de mi cuerpo. Llegó un tren y subió, perdiéndose entre el gentío. Iba a acercarme al andén y a gritar, pero un cartel me prohibía aproximarme a la línea amarilla. Si le hubiera hecho caso a todo lo que he visto escrito, ya hubiera enmudecido hace mucho tiempo. Y me subí al tren. ¿Qué otra cosa podía hacer? ¿De qué otra manera hubiera podido calmar mi ansia? ¿No se estaba haciendo mi cama demasiado pequeña a la vez que se iba ablandando? Es este sentimiento de angustia y desazón el que dirige y legitima nuestras desesperantes vidas; lo cuál es bastante irónico. Al igual que el que mi cama sea demasiado blanda, a la vez que demasiado punzante, cada noche más. Y demasiado pequeña y tan solitaria que me parece tan vasta y desierta como un cenagal de Frisia. Le seguí. Me senté frente a él y abrí al azar el libro que ocupaba un hueco entre mi cartera y mis ganas de vivir; El Retrato de Dorian Gray "de qué me sirve saber de dónde vengo si aún no sé para dónde voy". Todo belleza y frivolidad. Sin embargo, nunca está de más frivolizar, pues en un mundo tan trascendental, la hipocresía empapa hasta el último de los estratos de cada uno. ¿Por qué, sino por temas de lo más frívolos, había yo subido a un tren equivocado con destino a “nosédónde”?
Se apeó en la siguiente parada y corrió a abrazar a una chica. Yo seguí andando y respirando con aceleración ascendente. Tanto empeño puse en no mirar que mi frente fue a dar contra un poste telefónico. Quiso la fatalidad que acabara en el centro de salud más cercano con todos mis miedos cosidos con diez puntos a mi testa. “El castigo purifica”. ¿Y si esa chica no era otra que su hermana o en su defecto su prima? ¿Y si, tal vez, las gafas de Gucci me habían fallado y no acerté a ver bien? ¿Y si el sol de este día nublado y gris me había cegado? ¿Y si todos los habitantes del continente asiático saltaran al mismo tiempo, cambiaría el planeta de órbita?
Y volví a casa, derrotada, con la cabeza palpitando incansablemente. Y volví a encerrarme entre las cuatro aborrecibles paredes color crema. Paredes color crema que rezuman ponzoña color crema. Volví a ser Alicia en el País de las Maravillas. Atrapada en un mundo sin sentido, ignorante y a punto de ser quemada o peor, decapitada. Me hubiera gustado saber cómo podría Schopenhauer sacarme de mi miseria personal. Sin embargo, los placeres, los sentimientos, son tan relativos… Las cosas no son tan malas ni tan buenas. Las cosas tan sólo nos lo parecen en la medida en la que afectan a nuestro ánimo. Estaba tocada, pero no hundida. Constreñida, dolida o no, YO era Alicia y no una esclava del reloj. Y así dejé de pensar en el chico que no fue, ni es, ni será mi Adonis.
Cai con relativa facilidad en los brazos de Morfeo (que no en los de Baco), depositando mis pensamientos sobre la almohada, a ver si se perdían como lágrimas en lluvia. “Mañana será otro día”. O no. ¿Quién sabe?
Y al lunes le siguió el martes, un bis del primero y que traería consigo al miércoles como estribillo. Maldita y cómoda rutina… Y algún día, miraremos todos hacia el cielo: los no tan niños, las madres y los economistas; y no veremos más que la estela de aquel barco que partió y cruzó los cielos, tripulado por piratas con los ojos de un azul grisáceo, poniendo rumbo a la tercera estrella a la derecha, todo recto y hasta el amanecer.
